Những gì dồn nén

Những ngày gần đây đối với tôi là cực kỳ căng thẳng, nó không là một tâm trạng nhất thời mà là thời điểm bùng nổ cho những gì tôi đã dồn nén suốt thời gian qua. Nói như vậy có lẽ những bạn bè của tôi sẽ vô cùng thắc mắc, đối với họ cuộc sống của tôi là rất tốt rất hoàn mỹ, còn gì có thể khiến tôi đau đầu? Một con người lúc nào cũng vui vẻ nhí nhảnh như tôi lại có chuyện buồn sao? Ở đời có những chuyện ta không sao biết được như câu cửa miệng của tôi ” Ở trong chăn mới biết chăn có rận” mà thật ra thì không cần phải sống cuộc sống của tôi, chỉ cần bạn coi tôi là một người bạn, quan tâm đến tôi sẽ hiểu ngay cảm nhận của tôi thôi. Tôi trong mắt gia đình, bè bạn là một người khá vô tình, tính toán, hơi tham vọng nhưng thật ra đó chỉ là vỏ ngoài của tôi mà thôi. Cái vỏ ngoài tôi tự tạo ra cho bản thân để bảo vệ mình trước những tổn thương mình từng có trong quá khứ. Tôi là một người yếu đuối, rất rất yếu đuối. Ngày tôi còn nhỏ vì tin tưởng bạn bè trong làm ăn mà ba mẹ tôi bị gạt phải mang nợ, mẹ tôi đã tự tử nhưng lại yếu đuối không dám đối mặt với cái chết nên nói cho người nhà biết để chở bà vào cấp cứu. Nhưng khi được cứu sống thì bà lại không có cái can đảm để sống mà lại tiếp tục uống thuốc tự tử. Cái chuyện nghe như đùa mà lại thật đối vời tôi không chỉ một lần mà tới 3 lần. Trong cái khoảng thời gian kinh khủng đó, một mình tôi – một con nhóc lớp 8 phải vừa học vừa vào bệnh viện chăm mẹ, về đến nhà lại đối diện với những lời nhiếc móc của các chủ nợ cũng như  của 2 người cô. Những năm trước đó khi chưa thất bại trong kinh doanh, tất cả chi phí trong nhà đều do một tay mẹ tôi gánh lấy nhưng đến khi mẹ tôi thất bại thì mới rõ được lòng người. Tôi còn nhớ tết năm đó mẹ tôi không có tiền nên không mua được gì cúng bàn thờ ông nội tôi cả, chỉ mua được một cặp dưa hấu mà thôi nhưng khi mẹ tôi vừa để lên bàn thờ thì cô tôi đã lấy nó xuống, không phải để trả lại cho mẹ tôi mà là để ném nó vào nhà vệ sinh. Thật chua chát! Cái khoảng thời gian kinh khủng đó cũng trôi qua, mẹ tôi lấy lại quân bình, những hiểu lầm xích mích giữa mẹ và 2 cô được hóa giải nhưng những gì trong lòng tôi thì lại sâu đậm đến mức không cách chi xóa bỏ. Tôi trở nên bất cần, lạnh lùng, không chịu mở lòng mình với ai. Tôi nghĩ rằng một khi mình mở lòng với một người nào đó cũng đồng nghĩa với việc mình trở nên yếu đuối, dễ bị tổn thương mà tôi rất sợ mình lại tổn thương lần nữa nhưng quan trọng hơn cả là không một ai, ngay cả gia đình tôi hiểu được con người tôi để tôi có thể chia sẻ. Ngày đó tôi đã gặp anh…

Khi gặp anh tôi thấy mình rất thoải mái, rất tin tưởng. Anh là người quan tâm tôi nhất sau bà nội của tôi. Dù tôi không nói gì với anh nhưng anh rất để tâm, anh biết được tôi thích gì, ghét gì, sợ gì và tôi thực sự là người như thế nào. Tôi rất cảm động khi nghe anh nói chuyện với mẹ tôi trong một lần gặp bà ” Tiên rất yếu đuối, mọi người nên đối xử với Tiên cẩn thận hơn nếu không thần kinh của Tiên sẽ không tốt” Quả thực thời gian đó tôi chỉ ước sao mình có thể phát điên, đối với tôi điên chính là giải pháp tốt nhất khi ấy. Tôi không biết mình yêu anh khi nào, nhận lời quen anh khi nào, nhận lời làm vợ anh khi nào nhưng khi nghe anh nói ” Em cứ yên tâm, dù anh không làm được việc gì to tát nhưng khi trời sập nhất định có anh chống đỡ cho em” tôi nhận ra mình rất cần có anh. Đến tận thời điểm này tôi cũng không thể nói tôi có yêu anh hay không vì tôi thực sự không biết tình yêu là gì, tôi chỉ biết anh và 2 con rất quan trọng với tôi và vì những điều quan trọng của mình tôi sẵn sàng làm bất cứ điều gì

Khi bạn nghe kể đến đây bạn cho rằng tôi đã được bù đắp? Cuộc sống của tôi không còn gì để chê nữa? Nhìn bên ngoài thì quả thực là như vậy. Ba mẹ tôi thì cuộc sống đã ổn định lại, chồng tôi thương tôi, 2 đứa con ngoan ngoãn xinh xắn, ông bà nội thì vô cùng yêu thương cháu lại rất thoáng, tôi không bị gò bó trong bất cứ việc gì. Vậy thì còn gì bức xúc? Ở trong chăn mới biết chăn có rận. Không phải nghiễm nhiên mà tôi được như thế, tôi đã phải đánh đổi rất nhiều, nước mắt, mồ hôi, tiền bạc và cả máu nữa.

Ngày tôi về với anh tôi đã chịu đựng sự phản đối, thậm chí từ bỏ của ba mẹ mình vì khi ấy anh chỉ là sinh viên tay trắng, mẹ anh là nghệ sỹ, bà có cuộc sống phóng khoáng không thích hợp với gia đình tôi nhưng tôi bất chấp. Khi ấy nhà anh nghèo lắm, tôi đã rất vất vả để thích ứng từ một tiểu thư  chỉ biết học, ngay cả giày dép quần áo của mình cũng không hề đụng tay tới mà làm tròn bổn phận người vợ người con trong nhà. Nhưng đó là những khoảnh khắc hạnh phúc nhất của tôi, những kỷ niệm đẹp mà suốt đời tôi cũng không sao quên được. Tôi đã trải qua rất nhiều chuyện, đoạn đường tôi đi nó dài hơn cái tuổi 25 của tôi nhiều lắm nên tôi biết rõ mình cần cái gì, cái gì là quan trọng và vì nó tôi bất chấp những nỗi đau của mình. Chồng tôi hiểu rõ những điều đó nên anh luôn tạo mọi điều kiện để tôi được thoải mái, không stress. Tôi muốn đi làm anh đồng ý. Tôi muốn đi học lại anh ủng hộ. Tôi muốn đi chơi với bạn thì cứ đi thoải mái… nhưng vẫn là một chữ nhưng…..

Tôi mệt mỏi lắm rồi, tôi đã chịu đựng đủ lắm rồi. Tôi là một người rất dễ tổn thương, rất hay khóc nhưng từ khi bên anh tôi lại hay cười hơn khóc. KHông phải vì tôi mạnh mẽ hơn mà vì tôi biết khi tôi khóc vì bị tổn thương thì chính tôi cũng tổn thương anh, vì thế nên tôi mỉm cười nuốt ngược nước mắt.Nhưng thời gian gần đây tôi không thể kiềm chế bản thân mình, tôi đã khóc, khóc rất nhiều. Tôi thực sự rất mệt mỏi, tôi có cảm giác đôi vai mình rất nặng không sao có thể chịu đựng được nữa, có cảm giác bản thân giống như một tấm ly thủy tinh đang rạn vỡ từ từ, chờ một ngày nào đó sẽ vỡ tan thành từng mảnh nhỏ. Tôi muốn ra đi nhưng lại không dám bắt anh lựa chọn. Một phần vì tôi sợ gây áp lực cho anh, bắt anh lựa chọn bởi những gì anh yêu thương. Một phần tôi sợ tôi sẽ mất anh.Còn con tôi nữa, dù tôi có chọn ra đi hay ở lại cũng đã không đemlại cho chúng cái hạnh phúc vẹn toàn như tôi từng mong ước. Những mâu thuẫn cứ đan xen, dồn nén, thúc ép khiến tôi không sao thở nổi.

Ngày trước mỗi khi tôi buồn, tôi stress thì tôi lôi truyện tranh ra đọc, vào WP edit truyện, đọc truyện, lảm nhảm với bạn bè để giết thời gian còn bây giờ quả thực tôi không thể tập trung bất cứ việc gì. Khi tôi đọc truyện để edit, những dòng chữ vô thúc cứ đi qua mà không hề đọng lại, tôi không cảm nhận được gì.Với tôi bây giờ được yên lặng nằm trong vòng tay anh, được anh ôm lấy, những giây phút bên anh mới là điều quan trọng. Đôi khi tôi mở máy lên nhưng khi nhìn trang blog trong lòng bỗng thấy trống rỗng lại thôi, tắt máy. Bây giờ tôi cứ như con ốc sên cuộn tròn torng lớp vỏ mong bảo vệ bản thân, trốn tránh hiện thực. Tôi biết tôi hèn nhát nhưng giữa những gì quan trọng con người thường trở nên yếu đuối lạ kỳ.

Mong sao mọi chuyện chỉ là cơn ác mộng để sáng mai ngủ dậy tôi lại là tôi như thưở nào.